2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Добавлено (31.07.2009, 15:41)
---------------------------------------------
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Чак Норрис не пишет книг. Слова сами строятся в предложения из страха.

Чак Норрис может разделить на ноль.

Когда Чак Норрис говорит, все слушают. И умирают.

Если вы сдаете тест, то на каждый вопрос пишите ответ "Чак Норрис" и получите самую лучшую оценку.

Для Чака Норриса все равно одному. Одному удару с ноги.

В начале был хаос. Потом Чак Норрис ударил хаос ногой с разворота и сказал "Быстро работать". Так была создана Вселенная.

Чак Норрис мелет кофе собственными зубами, а вода закипает от его ярости.

Археологи нашли древний английский словарь, датированный 1236 г. Напротив слова "жертва" было определение - "встретивший Чака Норриса".

Если вы наберете в Google "Чака Норриса избили" вы не получите ни одного результата. Это невозможно.

Чак Норрис выпивает три с половиной литра молока за 37 секунд.

Когд Чак Норрис играет в боулинг, он сбивает лишь одну кеглю, а остальные падают в обморок.

Согласно оригинальному сценарию шоу "Оставшийся в живых" людей посылали на остров Чака Норриса. Идея провалилась, так как никто не выжил и никто не осмелился съездить на остров - забрать отснятый материал.

Передачу "60 минут" Чак Норрис смотрит за 20 минут.

Бермудский треугольник раньше был Бермудским квадратом, но потом Чак Норрис отбил у него уголки.

В Ираке нет оружия массового поражения, Чак Норрис живет в Оклахоме.

В толпе Чак Норрис не обходит людей. Он ходит через них.

Однажды Чак Норрис съел банку снотворного. И моргнул.

Добавлено (31.07.2009, 15:42)
---------------------------------------------
Тысячи лет назад Чак Норрис встретил в лесу медведя. Медведь так испугался, что убежал на Северный полюс, а все его потомки стали белыми.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл.

Чак Норрис ответственнен за перенаселение Китая. Однажды Чак Норрис проводил в Китае турнир по каратэ и все женщины в радиусе 1500 километров немедленно забеременнели.

У некоторых людей есть пижамы с изображением Супермэна. Супермэн носит пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис может превратить бриллиант в уголь, надавив на края камня.

Когда Чак Норрис отжимается, он не поднимает свое тело. Он отжимает вниз Землю.

Чак Норрис не запинается о кровати, стулья и бордюры. Он их нечаянно разрушает.

В оригинальном сценарии "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был указан Чак Норрис. Сценарий был длиной в пять страниц и все пять страниц Чак Норрис бил Саурона ногой с разворота.

Если по какому-то невероятному стечению обстоятельств Чак Норрису бы дрался с самим собой, он бы выиграл. Точка.

Фильм "Вторжение в США" - документальный.

Чак Норрис построил Рим за день.

Чак Норрис носит с черным ремнем коричневые туфли. Ему еще никто не делал замечания. Никогда.

Чак Норрис - единственный человек в мире, кто может ударить ногой с разворота через имейл.

Чак Норрис может поджигать муравьев при помощи увеличительного стекла. Ночью.

Некоторый дети могут играть в футбол пустой пивной банкой. Чак Норрис может играть в футбол бочкой.

Когда Чак Норрис был маленьким, мама не кормила его грудью. Она наливала ему виски из бутылки.

Чак Норрис однажды выдернул волос из бороды и проткнул им трех мужчин сразу.

Чак Норрис - знаменитый филантроп. Американскому Раковому Обществу он однажды пожертвовал 6,000 трупов для научных экспериментов.

Недавнее исследование показало, что 94% американских женщин лишились невинности благодаря Чаку Норрису. Оставшиеся 6% былу невероятно толстыми или страшно уродливыми.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым убитым мужчиной стоит Чак Норрис.

То, что называется UFC, или Бои без правил, на самом деле называется "Бои без правил, дивизион без Чака Норриса"

Самый легкий способ определить возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и посчитать количество колец.

США бойкотировали Олимпиаду в Москве не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю команду США во время тренировки.

В качестве презерватива Чак Норрис использует живую гремучую змею.

Оригинальное название Библии - "Чак Норрис и его друзья"

Сколько Чаков Норрисов надо чтобы заменить лампочку? Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

С 1940 года, когда родился Чак Норрис, количеством смертей, связанных с ударом ногой с разворота, увеличилось на 13,000 процентов.

Чак Норрис, единственный человек, обыгравший в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Уандера одновременно.

Однажды Чак Норрис вышел на улицу с мощной эрекцией. Никто не выжил.

Когда Брюс Баннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь ногой в челюсть. Потомков этой лошади мы называем жирафами.

Чак Норрис прыгал с парашютом один раз и обещал больше этого не делать. Одного Гранд Каньона достаточно.

Если Чак Норрис ударит вас ногой с разворота, вы умрете. Если Чак Норрис промахнется, то ветер от удара, разорвет ваши внутренние органы.

В драке Батмана и Дарта Вэйдера победил бы Чак Норрис.

Титаник не натыкался на айсберг. Чак Норрис переплывал на спине Атлантический океан и не заметил Титаник.

Саддам Хуссейн не прятался в бункере. Чак Норрис ударил Саддама ногой с разворота в Канзасе, Хуссейн пролетел сквозь Землю и остановился в нескольких сантиметрах от поверхности почвы в Ираке.

Чак Норрис не носит часов. Он сам решает который час.

Чак Норрис всегда делит без остатка.

Другое название тюрьмы Гуантанамо - "Подвал Чака Норриса".

Удар ногой с разворота Чака Норриса можно увидеть из космоса невооруженным глазом.

В мире существует два типа людей: лохи и Чак Норрис.

70% человеческого веса составляет вода. 70% веса Чака Норриса составляет его член.

Однажды Жан Клод Ван Дамм избил Чака Норриса, после чего проснулся от удара ногой в лицо.